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lost in wonderland

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 A consulta de oncologia

Junho 28, 2019

só o nome arrepia, mas a verdade é que nesta altura, já nada faz mossa. é só mais uma.

estive uma hora e meia à espera da minha consulta. momentos antes de ser chamada, saiu alguém do gabinete da médica, que deve ter recebido uma notícia muito má... uma pessoa fica sem palavras perante aquele desespero. uma lição valiosa que aprendi nestes dias:

nunca, nunca, nunca rezingar porque a consulta está atrasada, alguém numa situação MUITO mais grave que a nossa pode estar necessitado da atenção do médico, e naquele momento o médico é o nosso farol.

hormonoterapia era o motivo da minha consulta. como tinha sugado quantidades massivas de informação sobre esta história, estava carregada de dúvidas. tinha comigo uma listinha de perguntas, não me fosse esquecer de alguma.

devo ter causado uma rica impressão lol. tipo, olhem-me só esta gaja, chata c’ma potassa a fazer perguntas pelos cotovelos muhahah anyway, a médica parecia ter muito boa disposição, e não parecia muito chocada com as minhas piadolas. menos mal. quis certificar-me das coisas duas, três, quatro vezes, e ela, com uma paciência do tamanho do universo, ia respondendo à saraivada de perguntas de uma forma bastante assertiva e clara, nada de rodeios. amei a frontalidade e o trato fácil da médica.

a verdade é que estamos a falar de tomar um comprimido todos os dias, durante cinco anos, e que tem uma série de efeitos secundários pouco agradáveis. não é uma coisa que se encare de ânimo leve...

mas no final decidi que sim, que ia dar uma oportunidade à hormonoterapia (terapia hormonal, whatevs). na verdade, não consegui arranjar argumentos racionais que me levassem a recusar. sou nova, e ter tido CDIS aumenta-me as probabilidades de voltar a ter CDIS ou CDI na mesma mama ou na outra, não queria que esta história me voltasse a chatear tão cedo. não basta já a radioterapia a abrir-me a porta para possíveis encrencas a longo prazo... 

mas ficou logo ali escrito na pedra, que caso os efeitos secundários se tornassem insuportáveis, teríamos que rever a estratégia. tudo bem. e sai de lá com prescrição para um ano inteiro, PQP!

no dia seguinte ao deitar, tomei o primeiro dos 1826 comprimidos, a pedir aos deuses para que a droga fosse branda comigo. e já agora, que honrasse o esforço que ia a fazer.

btw, se o nosso médico oncologista é da opinião que devemos fazer a terapia hormonal, não é por dá cá aquela palha. estamos a falar de um profissional de saúde altamente especializado, que sabe imensamente mais do que nós, e do que qualquer merda que possamos ler na net. não só estudou milhares de horas, como certamente já viu milhares de casos, e não! não está a encher bolsos a farmacêutica nenhuma (até porque a patente já expirou, e pelo menos cá, só há genéricos), é mesmo para o nosso próprio bem. esta pessoa analisou o nosso caso, falou com os nossos médicos, avaliou os benefícios versus riscos.. não é o mesmo que passar ben-u-ron para tratar de uma gripe.

claro que a escolha final é sempre nossa, e ninguém nos obriga a tomar nada. mas que esta seja uma escolha muito bem informada, e que estejamos perfeitamente conscientes dos benefícios e dos riscos que existem entre tomar e não tomar.

Carcinoma Ductal In Situ

Junho 21, 2019

eis o nome do bicho que me calhou na rifa.

o carcinoma ductal in situ [CDIS] é um conjunto de células cancerígenas confinadas ao interior dos ductos (os canais que transportam o leite entre os lóbulos e o mamilo). estão lá aconchegadinhas, a fazer a sua vidinha, mas ainda não desenvolveram a capacidade de se infiltrar nos tecidos circundantes. por isso, é considerado como uma lesão não-invasiva ou pré-invasiva, o estádio 0, numa escala que vai até ao VI.

a boa notícia é que, para se tornar invasivo (e causar estragos a sério), este tipo de cancro ainda precisa de sofrer a mutação que lhe permite deixar o seu meio e conseguir desenvolver-se noutro.

a má notícia é que, ainda não se descobriu qual é o mecanismo que está envolvido nessa mutação, e não se consegue prever a sua evolução. pode ser sempre uma lesão não-invasiva, como de um momento para o outro, pode tornar-se invasiva.

e por causa disto, existe muita controvérsia e discussão à volta desta doença. porque a ciência médica sabe que muitos cancros de mama invasivos (ou infiltrantes) [CDI] originaram de um CDIS, os médicos abordam este tipo cancro de forma pro-activa, ainda que sujeitando parte das doentes a tratamentos desnecessários [sobre-tratamento].

acredito que seja um diagnóstico ingrato para um médico. por um lado pode estar a submeter a paciente a tratamentos em excesso, e arriscar outros problemas no futuro; por outro, ao poupar a paciente a esses tratamentos, pode arriscar outros muito mais agressivos no futuro.

quanto a mim, tenho a dizer que fico aliviada por os médicos abordarem o CDIS com seriedade e partirem logo prá acção. não é que não compreenda a questão do sobre-tratamento, que compreendo sim senhora, inclusive as mulheres diagnosticadas com CDIS que optem pela vigilância activa, ou que decidam apenas fazer a cirurgia, compreendo e respeito - cada um sabe o que é melhor para si. mas se me tivessem perguntado se preferia uma abordagem conservadora, tipo ir controlando a evolução do bicho, a minha resposta seria obviamente,

"NEM PENSAR! quero isto fora, e quero isto fora, JÁ!!"

agora, "ah não, que maçada fazer uma operação, mais esses tratamentos todos, que ainda me vão por doente mazé. vamos esperar para ver o que acontece". e numa mamografia anos mais tarde, o médico dizer "olhe miga isto a modos que cresceu e não está com bom aspecto, tem que levar ordem de despejo". e uma cirurgia que podia ter sido uma tumorectomia, torna-se numa mastectomia. e vai-se a tirar e já é um carcinoma invasivo. e vais ter que gramar com uns quantos ciclos de quimioterapia, para jogar pelo seguro. e retiram-te um ou mais gânglios axilares, mesmo arriscando problemas de mobilidade no braço para o resto da vida, para se certificarem se ele por acaso não começou já a enviar tropas para explorar o resto do território. e anos mais tarde, aparece-te uma "mancha" no fígado (ou nos pulmões, ou nos ossos, ou no cérebro) porque umas células sacanas escaparam à razia dos químicos todos que te andaste a encharcar e agora, olha, cancro secundário da mama no fígado, estádio IV, e uma grande probabilidade de tratamentos chatos para o resto da vida... vade retro!

se tenho uma possível bomba relógio dentro do corpo, não quero saber de esperar.. tenho 38 anos, for fuck sake, por enquanto é só cirurgia conservadora [tumorectomia], radioterapia, e hormonoterapia. um passeio no parque comparado com os outros tratamentos...

informação detalhada sobre o CDIS (inglês)

Pós-operatório

Junho 14, 2019

por estes dias descobri que já conseguia ler sobre o o tema do cancro sem ter ataques de pânico. das duas uma, ou a medicação para a ansiedade já começou a funcionar, ou então já estou a ficar tão familiarizada com a coisa, que deixou de me fazer confusão...

...e ZOMG, VINDE A MIM GOOGLE!!

durante os cinco dias de recobro em casa não fiz outra coisa que não fosse ler. li sobre tudo e todos os aspectos da doença. devorei sites, fóruns, blogs, estudos, publicações científicas, you name it. o homem costuma dizer que nesses dias, aspirei a internet. duas vezes muhahahaha

ganhei um respeito colossal por esta doença, mas sobretudo pelas pessoas que a tratam e investigam. e também comecei a aperceber-me que existe uma tremenda desinformação e ignorância em todas as vertentes, onde eu me incluía.. e isso não pode ser!! é um universo gigante, há tanta coisa envolvida, que chega a ser difícil escolher uma ponta por onde lhe pegar.

e porque tinha lido tanto, estava cheia de dúvidas. e como a minha memória não andava grande coisa (cabrão do PTSD1), meti-me a fazer listas de perguntas.. listas gloriosas. a paciência que os médicos têm que ter para a minha pessoa..

por estes dias tive uma consulta com o psiquiatra. o médico custava-lhe a acreditar que eu estivesse tão bem disposta dois dias depois da cirurgia, e quis certificar-se se as drogas não estariam a ter algum efeito manhoso em mim. tive que lhe assegurar que estar assim histérica ao de leve é um dos meus estados normais... ok, talvez tivesse um bocadinho excitada a mais que a conta, mas foda-se, tava tudo a correr super bem, tinha mais era que estar feliz da vida, né!?

os pontos foram tirados em duas levas, e de forma alternada. a primeira metade ao fim de oito dias, e a segunda metade, 4 dias a seguir. a parte mais fixe foi eu ter conseguido assistir ao processo, sem ter desmaiado!!! a sério, tirei selfies e tudo loll

o cirurgião plástico veio ao gabinete de enfermagem ver o estado da coisa, e dar instruções à enfermeira sobre a remoção dos pontos. aproveitou para avisar-me que não podia, de maneira alguma, apanhar sol na mama, por causa da cicatriz e do hematoma gigante causado pelas mexidelas lá dentro, para a pele não ficar escura. eu comecei-me a lamentar, que não era nada justo e pa-ta-ti, pá-tá-tá (no gozo, claro). mal ele se retirou, já com a enfermeira a cortar fio, fiz uma piada sobre o não poder apanhar sol, mas ir fazer radiação já era na boa, e a enfermeira começou a estremecer por causa das risadas, e teve que interromper a tarefa, não fosse cortar-me acidentalmente. a pena que eu tenho de não me lembrar ao certo da piada. foi tão boa!

no dia seguinte a ter tirado a segunda metade dos pontos, fui-me enfiar no concerto de LCD soundsystem, que estava a rebentar pelas costuras. passei duas horas com os braços cruzados sobre o peito, a servirem de escudo, para não levar alguma cacetada que me desse cabo do serviço.

duas semanas depois da cirurgia tive consulta de follow up de senologia. desta vez não levei o homem atrás, que não deixamos as pessoas trabalhar em condições, com as piadas parvas que estamos sempre a fazer. entre uma porrada de dúvidas e perguntas, mais ter que batalhar arduamente pelas minhas férias, que já estavam marcadas e pagas, e a médica não me queria deixar ir, passou-me a cartinha para a radioterapia, e encaminhou-me para a consulta de oncologia. também prescreveu consultas e exames para dali a uns meses.


 

PTSD (perturbação de stress pós-traumático) é um transtorno de ansiedade, que pode surgir como resposta a uma situação de risco de vida ou trauma grave. está geralmente associado a situações de guerra, acidentes, desastres naturais, ou ataques físicos. um estudo recente sugere que 1 em cada 5 doentes oncológicos também manifestam PTSD.

os sintomas podem incluir: ansiedade persistente, perturbações de humor, pensamentos recorrentes e intrusivos, sentimentos de culpa, insónias, pesadelos, dificuldades de concentração, problemas de memória, perda de apetite, perda de interesse em actividades e na vida social, tristeza ou depressão.
ler mais sobre PTSD e cancro aqui  e aqui (inglês)

Shit just got real

Junho 06, 2019

mandaram-me fazer o internamento no dia anterior à cirurgia, porque tinha que meter o arpão logo às 8 da manhã, e não podiam haver atrasos. então nesse dia, às oito da noite, lá estava eu, bem mandada, a fazer check in no hospital, acompanhada pela mãe, a sis, e o homem. se calhar estava um nadinha excitada com aquela história toda, mas.. OPÁ!! era a minha primeira experiência de internamento, era compreensível.

entretanto vieram buscar-me, e subimos todos até às minhas instalações designadas. quartinho só para mim, super confortável, vista fixe, casa de banho privada. já tive alojada em hotéis bem piores. de vez em quando aparecia uma enfermeira como uma qualquer tarefa, depois apareceu o jantar, e por volta das dez da noite, a minha tropa retirou-se para ir jantar também.

depois de jantada, acomodei-me confortavelmente na cama, e dividi-me entre trollanço pelo whatsapp e fazer zapping na tv. acabei a noite a trocar mensagens com uma colega, a tecer comentários sobre o programa dos nus, que estava a passar na sic radical lol

no dia seguinte, às 7h45, depois do banho tomado e vestida de acordo com o dress code que a ocasião requer, fui rebocada na minha rica caminha até onde? isso mesmo, ao gabinete da mamografia.

arpão1, yey.. as histórias de terror que li sobre isto.. tão bora lá, nesta altura já estava a sentir-me uma experiência científica, não havia nada que me incomodasse. tudo a que tenho direito, né?

a médica que me colocou o arpão (ou melhor, arpões, que foram dois) era impecável e super bem disposta, mesmo àquela hora cruel. as piadas saiam de rajada e sem filtro. tipo, que aquele procedimento tinha um nome apropriado, afinal iam à pesca dentro da minha mama, ou por ter dois arames espetados na mama, ou com a radiação da máquina. a médica também contava umas histórias interessantes. depois, estava sempre a tentar ver o que estavam a fazer, e fazia as perguntas e os comentários mais parvos que me conseguia lembrar. era uma galhofa naquele gabinete que só visto, toda a gente se ria.

eu não levo nada na vida a sério, porque é que haveria de levar isto a sério?

aquele procedimento, apesar de parecer um bocado medieval, também é interessante q.b. começaram por colar-me uns chumbinhos no peito, para ajudar ao posicionamento dos fios. talvez porque a anestesia local não pegou logo, a primeira picadela da agulha por onde o fio é introduzido doeu, mas nada que uma dose extra de anestesia não resolvesse em segundos. depois a mama é caçada no mamógrafo, e o fio metálico é orientado até local certo por estereotaxia2.

por esta altura, eu e o mamógrafo já éramos como unha e carne. era a 5ª vez no espaço de um mês que tinha contacto íntimo com ele. há casais que pinam menos que isso!

o número acumulado de disparos? over 9000!

não senti nada durante a colocação dos fios, e também não achei que fosse um bicho de sete cabeças.. ainda que, vá! ver arames a sair-me duma mama seja uma visão um bocado marada. no final foram todos arrumadinhos, e tapadinhos, e não se via nem sentia nada. mas não podia mexer-me muito, não fosse aquilo sair do lugar.

entretanto fui devolvida para o quarto.

a cirurgia estava marcada prás 10h30. foram-me buscar para a sala de transfer do bloco operatório seriam dez e pouco. eu, que tava meio adormecida por causa das drogas boas que me tinham dado de pequeno-almoço, acabei por arrochar e só acordei quando os enfermeiros me foram buscar para a cirurgia. era meio dia. não dei por nada. also, ninguém se calava com o dia da isa lol

eh agora crl!! vou entrar numa sala de cirurgia, e vou levar anestesia geral pela primeira vez na vida. será que vou acordar a meio da cirurgia? ou fazer uma mija sem dar conta? será que vou acordar toda grogue da anestesia e desatar a dizer coisas parvas, e depois não me vou lembrar de nada? o meu único receio era mandar uns piropos bem labregos ao enfermeiro jeitoso que fazia parte da equipa. mas se mandasse, bom.. quem fala a verdade não merece castigo, né? muhahahah

lembro-me de ter reclamado que a marquesa era desconfortável. lembro-me que a sala estava gelada, e não parecia ser um sitio particularmente interessante para trabalhar. e que haviam várias de pessoas atarefadas à minha volta. entretanto apareceu a cirurgiã (a minha médica de senologia) e perguntou-me se estava pronta praquilo, depois o cirurgião plástico, que deu-me um afago no ombro e disse que ia correr tudo bem, depois a médica de anestesia disse para pensar em coisas boas. e eu, whaaa… puf, já foste!

nem deu tempo a pensar em nada, bah..

acordei às duas da tarde, no recobro, com o homem ao meu lado. yay, I’M ALIVE!!

mas... nada de moca esquisita por causa da anestesia, só uma pedrada de sono tão grande que mal conseguia manter os olhos abertos. entretanto devo ter fechado os olhos outra vez, e quando os voltei a abrir, estava de volta ao quarto. reparei que não estava vestida com a bata descartável com que entrei prá cirurgia, algures durante a moca, trocaram-me as vestes, para umas mais confortáveis. foooooonix, ainda bem que fui iluminada com a ideia de ir à depilação uns dias antes!! 

foi um entra e sai naquele quarto a tarde toda, entre médicos, enfermeiras, e visitas, que eram raros os momentos que conseguia descansar. tive alta no mesmo dia, mas como estava super zonza, e nunca mais conseguia ficar decentemente acordada e com energia para me por a mexer, acabei por ficar uma segunda noite. foi fixe para meter os sonos em dia, depois de tantas noites de insónia seguidas. dores devido à cirurgia, não as tive.



1 arpão é uma técnica utilizada para localizar as lesões que não são palpáveis, e serve para guiar o cirurgião até ao local da área a remover. é um fio metálico muito fino, introduzido através de uma agulha posicionada na direcção da lesão. a ponta do fio em arpão mantém-no fixo no local onde é colocado. o procedimento é feito sob anestesia local, pouco antes da cirurgia, e o fio será retirado durante a cirurgia. ler mais sobre o arpão em português / inglês

2 esterotaxia é uma técnica que utiliza um sistema de coordenadas tridimensionais, para localizar com precisão alvos pequenos dentro do corpo, que necessitem de intervenção médica. no caso das biópsias e colocação do arpão na mama, é utilizado o mamógrafo.

Contar ou não contar?

Junho 03, 2019

eis a questão.

a palavra "cancro" pesa duas toneladas, e não interessa se é grave ou não, que o peso é o mesmo em cima de quem a ouve.

[cada um sabe o que é melhor para si, mas eu] perante um tipo de doença curável e sem necessidade de tratamentos agressivos, sem perder o cabelo ou ficar com sequelas físicas, não tinha vontade nenhuma de andar a preocupar as pessoas sem motivos para tal.

por isso mesmo, poucos ficaram a saber. apenas aqueles que nas duas semanas anteriores assistiram aos meus ataques de pânico, a minha sis e alguns colegas, e os colegas com que trabalhava directamente, visto que as minhas ausências iam começar a ser frequentes nos próximos tempos, por causa das consultas, exames, e tratamentos. uma das minhas grandes preocupações desde o primeiro momento, era o trabalho que não ia conseguir fazer, e os colegas que ia deixar pendurados. e aqui tenho que fazer uma menção honrosa ao meu boss, que foi excepcional não só a gerir o estrago das minhas ausências forçadas, como o apoio que me deu. fez uma diferença enorme nesta história toda.

até ter a certeza absoluta da rebaldaria que ia dentro da minha mama esquerda, e como ia decorrer o processo todo, não quis dizer nada a quem eu sabia que ia custar mais, os meus pais. não queria correr o risco de dizer umas coisas, e afinal eram outras, e que ia ser assim, mas depois já não ia. então esperei até ao momento em que não restavam dúvidas.

"olha mãe, este fim de semana não posso ir aí abaixo festejar o teu aniversário, porque tenho uma cirurgia marcada para tirar uma cena da mama, e não posso correr o risco de ficar doente". a sério, ninguém merece, muito menos a nossa mãe.. foi a notícia mais merdosa que já tive que dar a alguém..

apesar de nunca ter usado a palavra "C", de ter assegurado várias vezes durante o telefonema que não era mesmo nada de especial, era perfeitamente curável, que tinha uma equipa impecável a tratar de mim, e que não queria ninguém preocupado, é óbvio que eles não reagiram bem à notícia. quase preferia não ter contado, tinha-lhes poupado ao choque, que nem consigo imaginar que seja para uma mãe e um pai ouvir uma merda destas...

e é aqui que se levanta uma questão bastante ingrata, para ambos os lados..

nós, que estamos a viver a doença na primeira pessoa, não basta já as mil e uma preocupações que temos na cabeça, como ainda temos que andar a gerir as emoções dos outros. quase que ficamos com sentimentos de culpa, por estarmos a causar angústia e sofrimento às pessoas que nos são mais próximas.. por isso mesmo, e ainda que pareça frio da minha parte, aqui tenho que ser absolutamente racional: o meu foco tem que estar exclusivamente na minha recuperação, não posso estar preocupada com aquilo que possas estar a sentir..

compreendo que não seja uma coisa muito fácil de aceitar e meter em prática, mas manifestações de pena e desgosto é a última coisa que precisamos neste momento. ou pelo menos foi o que eu senti.

Pré-operatório

Maio 31, 2019

a semana foi calminha, mas chega sexta e foi a puta da loucura. começou com a minha reunião multidisciplinar1, que eu tinha dado o dedo mindinho do pé para estar presente, mas infelizmente não é possível.

logo de seguida, na consulta de senologia, para além de se tratar papelada para o seguro aprovar a cirurgia, marcada para a sexta seguinte, fiquei a saber duas coisas:

a primeira foi que a ressonância magnética não serviu de nada, a altura do exame não foi a melhor, e ambas as mamas apareciam iluminadas como dois faróis em noite de nevoeiro. e por isso tinha que fazer uma tomossíntese (aka, mamografia 3D. yay, outra mamografia.. FML!!) ASAP.

a segunda é que dado ao local e à densidade do "material", a médica não me queria deixar com uma depressão na mama (literalmente lol), então vai de meter um cirurgião plástico ao barulho. OPÁ, tudo a que tenho direito!!

saí de lá directa para a consulta de cirurgia plástica, onde fiquei a saber como iria ser a abordagem para extrair a lesão, e o que ia ser feito para remendar a situação. apertei o pneu de estimação e disse ao médico que estava à vontade para utilizar banha dali, mas ele riu-se de mim e do meu pneu, humpf.. tantas, mas tantas piadas sobre as minhas mamas nesta e na outra consulta, jazus.. mental note: tenho que parar de trazer o homem para estas coisas.

mas devo dizer que fiquei impressionada com este detalhe, uma cena miserável na mama, mas tinha ali um cirurgião plástico a certificar-se se ficava tudo no devido lugar. também fiquei a saber que afinal a cirurgia já não ia ser na sexta, mas sim, na quarta…...

EEEEEK! SHIT JUST GOT REAL!!

dali fui ao gabinete da s. para marcar a tomossíntese, e depois fui fazer mais análises, que tinha ali uma prescrição a ganhar bolor do ano passado, para uma consulta que tinha marcada mais prá frente, mas que consegui antecipar. basicamente, um dia inteiro passado no hospital.

estava absolutamente proibida de adoecer, sob o risco de ter que adiar a cirurgia. com o stress das últimas semanas, tava com medo que o sistema imunitário estivesse nas couves, então meti-me dentro duma bolha.

funny thing, sempre julguei que a minha primeira cirurgia fosse ao apendicite ou coisa assim. não vale mesmo perder tempo a pensar nestas coisas, que a vida arranja sempre forma de nos surpreender.


 

reunião multidisciplinar é uma reunião que concentra os profissionais de todas as especialidades envolvidas em determinada doença, para avaliar e discutir em conjunto cada caso clínico, e decidir qual a abordagem mais adequada a seguir, em termos de tratamento e terapêutica. aprofundar o tema aqui (inglês)

Como é que se encara uma história destas?

Maio 28, 2019

são tantos os factores envolvidos, que duvido muito que existam duas pessoas no universo a levar isto da mesma forma. depende da natureza da doença e do prognóstico, da nossa personalidade e mentalidade, da saúde do nosso estado mental, da fase em que estamos na nossa vida, das nossas responsabilidades, dos nossos recursos, da rede do apoio, entre família, amigos e colegas, entre tantos outros (muitos provavelmente nem me passam pela cabeça). a jornada será diferente para cada um de nós, assim como a forma que escolhemos percorre-la.

pessoalmente, notei que houve um período de “habituação” à ideia. precisei de uma semana para colar os cacos todos e meter as ideias em ordem, até sentir que estava de volta ao caminho. a partir daí, encarei este "contratempo" como todos os outros na minha vida, com muita descontracção e estupidez natural. e curiosidade.. OMG, tanta curiosidade!

uma coisa é certa, assim que recebemos aquele diagnóstico, a nossa vida nunca mais será a mesma. a cabeça flip'a, e há muita coisa que vai mudar lá dentro. começamos a ver a vida por outra perspectiva, as nossas prioridades mudam repentinamente, deixamos de dar valor a umas coisas e passamos a dar a outras, ganhamos calma para umas coisas, e urgência para outras. acho esta reacção espontânea à doença imensamente interessante.

mas temos que falar sobre a ansiedade...

nos últimos anos, fui aconselhada várias vezes a fazer medicação para controlar a ansiedade, mas sempre achei que dava conta do assunto sozinha, e nunca levantava as prescrições de químicos manhosos. tenho-a colada a mim desde que me conheço, e a bem ou a mal consigo ir gerindo as crises.

só que desta vez, deixei a cadela tomar conta de mim de tal forma, que me assustou a sério. o estrago que fez em apenas 2 semanas.. não conseguia dormir por causa das insónias, se fechasse os olhos durante duas horas por noite, era milagre; não conseguia meter nada no estômago, perdi 4kg assim de rajada; andava toda baralhada das ideias; praticamente não conseguia funcionar. pela amostra, achei que não ia conseguir sobreviver àquela provação sem uma ajudinha química. safoda.

na manhã seguinte ao diagnóstico, às 8 da manhã, estava sentada em frente ao psiquiatra, disposta a alinhar em tudo o que tivesse que ser.

acreditem quando digo que foi a melhor coisa que fiz por mim neste processo todo - aliás, foi a melhor coisa que fiz por mim nos últimos anos. se soubesse o que sei hoje, já tinha mandado a ansiedade c'os porcos há muito mais tempo. hoje (e já na fase de descontinuação), sinto-me muito melhor do que estava, antes daquela salgalhada toda sequer começar. praticamente um ano a viver sem ansiedade nem ataques de pânico, algo que eu não sabia o que era. e sabem que mais? é MUITO fixe!

cada caso será um caso. sempre ouvi dizer coisas horrendas sobre este tipo de medicação, e tinha-lhe um medo de morte. mas vai-se a ver, e não tive problemas nenhuns com ela. os poucos efeitos secundários que tive, não eram nada de especial - e um deles é bem fixe, os sonhos. sonhar tornou-se numa experiência cinematográfica brutal. se conseguisse gravar as merdas que sonho, era com cada blockbuster que a esta hora estava a nadar numa piscina de notas. bottom line, estou-lhe imensamente grata pela ajuda que me tem estado a dar.

(btw, não digam coisas lamechas aos médicos, que eles anotam tudo na nossa ficha e outros lêem, e vamos apanhado umas vergonhas aqui e acolá muhahahah)

Getting things done

Maio 24, 2019

a semana que se seguiu ao diagnóstico passou à velocidade a luz, entre dentistas e hospital.

no sábado fui ao dentista fazer uma limpeza, e na segunda fui extrair o dente manhoso (lol foi preciso um cancro para ir a correr tirar o dente.. só eu 😑), e na terça tive uma consulta off the record de ginecologia, para a médica ficar (e deixar-me) a par das coisas, que os exames de rotina tinham sido prescritos por ela.

como ainda estava por descobrir se a minha ponte interferia ou não com a ressonância magnética, na quarta fui tirar as teimas. mais uma vez, foi a incansável s. que safou o assunto. como os técnicos da RM também não tinham a certeza, mandaram-me ir lá para fazer um "teste". basicamente, enfiar a cabeça dentro da máquina em funcionamento, a ver se sentia alguma coisa de anormal. o lanyard da técnica servia de controle, que ao aproximar-se da máquina, era sugado lá para dentro. quanto à minha dentadura, não tugiu nem mugiu. carta verde para a RM!

na quinta tive a consulta de anestesiologia, e foi com essa médica que tive a conversa mais produtiva das últimas três semanas, super informal e descontraída, e que finalmente me deixou sossegada da minha vidinha. falamos de tudo menos de anestesia. assegurava-me a cada 2 minutos que estava muito bem entregue, eu às tantas devo ter interiorizado isso, que saí do hospital a sentir-me com menos duas toneladas de peso em cima.

quando cheguei a casa e contei isto ao homem, responde-me, muito presunçoso, "basicamente, aquilo que te ando a dizer há uma semana".. it's funny cause it's true 😅 

e finalmente na sexta, às 7.40 estavam-me e enfiar na monstruosa máquina, deitada de barriga para baixo, num ninho muito confortável e quentinho. tava a morrer de sono porque não tinha pregado olho e tinha um "xanny" no bucho (prescrito pelo psiquiatra, hem!!), quase que me deixei dormir durante o exame, com aqueles batuques ritmados da máquina. meia hora depois, estava feito. não foi tão chato como estava à espera.

agora, uma semana para saber o resultado da ressonância.

Os culpados

Maio 22, 2019

torna-se numa obsessão encontrar os culpados, especialmente quando os nossos factores de risco são mínimos,

mas.. mas.. mas.. sou "jovem" (cof cof), tenho sido sempre saudável, é raro ficar doente (a não ser da cabeça muahhaha), tenho o peso, massa gorda e imc normais, não fumo, não bebo álcool, faço uma alimentação variada e que considero saudável, pratico exercício físico, sem ser do sol e dos monitores dos pcs, nunca levei com radiação no peito, e tenho 0 casos de cancro (seja ele qual for) na família directa... ok, tomei a pílula uma porrada de anos, e não tive filhos ou amamentei.. mas é SÓ ISSO!!!

uma pessoa fica furiosa com o próprio corpo, claro que fica! seu grandessíssimo camelo, trato tão bem de ti.. as batatas fritas, os donuts e os palmiers que sacrifiquei.. as horas que perco a malhar no ginásio quando podia estar muito bem esticada ao comprido no sofá a ver séries.. e é isto que recebo em troca??

A triste realidade é que,

“60-70% of people with breast cancer have no connection to these risk factors at all, and other people with risk factors will never develop cancer.”

in Risk Factors - National Breast Cancer Foundation

seriam os produtos de higiene pessoal? os ingredientes impronunciáveis dos shampoos, dos cremes, dos anti-transpirantes? seria de anos e anos a beber água engarrafada em garrafas de plástico? seria cozinhar a comida em panelas anti-aderentes? seria da pílula (que pelos vistos era das piorzinhas)? seria do cheiro plásticos do material de campismo, ou do carro ao sol? seria do wi-fi? das torres dos telemóveis? seria de usar soutien com armação?

seria....? seriam...? seria...?

a mente não pára, e é um exercício francamente inútil porque ninguém sabe ao certo porque é que aquilo aparece... temos a qualquer momento, gaziliões de células no corpo a dividirem-se de forma ordenada e controlada. só que por vezes, podem ocorrer alterações no código genético da célula durante a sua divisão, e a célula resultante ficar "avariada". ainda tem que dar muitas voltas (tipo aprender a camuflar-se das defesas do corpo), para conseguir instalar-se confortavelmente a fazer a sua vidinha, e criar uma situação potencialmente complicada.. ou então não, e até pode nunca vir a dar chatices. se existe uma situação onde ter "sorte" ou "azar" se aplica, é nesta..

também já me disseram que, julga-se existir uma relação entre o cancro da mama e um período de stress emocional muito intenso, como a morte de alguém que nos é muito próximo, um divórcio, um despedimento, uma daquelas situações que nos deitam abaixo...

eu não acredito em bruxas, mas de facto, desde o início do ano que o universo não me dava descanso. foi o carro, foi o gato adoeceu, foi o falecimento inesperado de um familiar, fui eu que aterrei, foi o homem que aterrou... andava à 5 meses em permanente estado de stress e ansiedade, com picos bem tramados... claro que pensando bem, se assim fosse, todàgente à face da terra andava à batatada com o cancro [e os estudos que têm sido feitos ainda não conseguiram provar a ligação].

[por enquanto] não se sabe. não vale a pena gastar energia atrás de suspeitos onde enfiar as culpas. essa energia é preciosa para os meses de tratamentos que se seguem.



e porque não quero causar pânico com os meus receios infundados,  

ingredientes dos produtos de higiene e beleza
embora a sua associação ao cancro ainda não seja clara, alguns químicos utilizados neste tipo de produtos causam desregulação endócrina, que pode interferir com o nosso sistema hormonal.  
a industria está bastante regulada no que respeita à utilização destes químicos, para que as marcas não ultrapassem as quantidades determinadas seguras. mas mesmo em pequenas doses, o uso continuado dessas substancias causa alguma preocupação. aprofundar o tema aqui e aqui (inglês)

o EWG’s skin deep e o INCIdecoder são duas bases de dados onde podemos consultar os ingredientes que compõem os produtos de higiene e beleza que usamos.

anti-transpirantes que contenham alumínio
os estudos que têm vindo a ser feitos sobre este tema não conseguem demonstrar a relação entre o uso destes produtos e o risco aumentado de cancro da mama. aprofundar o tema aqui (inglês) 

água engarrafada em garrafas de plástico
existem estudos demonstram que os químicos presentes nos recipientes de plástico podem passar para o seu conteúdo, mas são em quantidades muito pequenas, e geralmente consideradas seguras. apesar da controvérsia, ainda não existe evidencia clara que utilizar recipientes em plástico cause cancro. até porque os BPAs estão por toda à parte e é muito difícil evitarmos contacto com a substancia. aprofundar o tema aqui (inglês)

contraceptivos hormonais
aqui a porca torce o rabo..está provado que a utilização da pílula combinada aumenta o risco das mulheres desenvolverem cancro da mama e cervical. aprofundar o tema aqui e aqui (inglês)

cozinhar em panelas anti-aderentes
apesar de se considerar que a exposição às substancias anti-aderentes não é muito significativa, ainda se está a tentar perceber o seu impacto na saúde humana. aprofundar o tema aqui (inglês)

cheiro forte a plástico ( carro ao sol, material de campismo)
pois.. parece que andar a sinfar o benzeno não é uma coisa lá muito aconselhável. aprofundar o tema aqui e aqui (inglês) 

rede celular e wi-fi
têm-se feito muitos estudos científicos, mas até à data não existem provas em concreto. aprofundar o tema aqui , aqui, e aqui (inglês)

usar soutien com armação
não existe evidencia cientifica que o prove. ler mais (inglês)

resumindo, when in doubt, throw it out!

Let's get this party started

Maio 20, 2019

[ continuação desta manhã ]

assim que a s. (gestora oncológica) leu o relatório da biópsia, pegou no telefone e fez uma chamada que desencadeou um processo tão rápido que ainda hoje não parou de me surpreender. e o meu caso nem parecia ser nada por aí além. imagino que se fosse grave, teria levado um terço do tempo que levou. é impressionante ver uma equipa tão bem orquestrada, e tão empenhada em nos tratar da saúde.

dez minutos depois estava sentada diante uma médica especialista em senologia. examinou-me minuciosamente, e fez-me um interrogatório gigante sobre o meu historial de saúde. comecei a ouvir a falar em cirurgia (EEEEEK!!), quando ainda estava presa no loop "como é que arranjei esta merda?", ao que ela às tantas responde, de forma bastante honesta que,

"teve azar"

oh well... depois fiquei presa noutro loop, igualmente impossível de responder, "tão mas se encontraram este, quem é que me garante que não tenho, ou vou ter mais?”.

apesar da médica me assegurar a cada 2 minutos que o meu cancro estava sossegadinho no seu lugar, que para já não ia a lado nenhum, porque ainda não tinha adquirido a capacidade de se tornar invasivo, e que não ia precisar de fazer quimioterapia, eu não estava muito convencida... sei lá se durante a cirurgia não encontram mais qualquer coisa manhosa, ou o relatório da patologia traz más noticias? eu sou como s. tomé, preciso de ver para crer!

às tantas prestei atenção à folha de requisição de consultas e exames que ela estava a preencher, e deixei-me de loops quando li “psiquiatria” na lista. aproveitei logo para cravar uma consulta, se não a ansiedade matava-me primeiro que qualquer facção de células rebeldes a conspirar para me invadir o corpo. a médica achou muito bem.

depois veio a conversa da preservação de fertilidade1, pois existe um programa gratuito para doentes oncológicos. muito agradecida mas, "não vai ser necessário". se aos 38 não penso ter filhos, aos 44 ou 45 muito menos.. ocorreu-me algo que já vi relatado por algumas mulheres que não queriam ser mães, mas que quando surge uma situação em que de repente se vêm privadas dessa possibilidade, mudam de ideias. eu não mudei.

voltei ao gabinete da gestora com uma batelada de consultas e exames para marcar, e análises para fazer. ela tratou rapidamente de marcar aquilo tudo, e na mesma altura fiz logo o RX ao tórax, o ECG, e as análises. fiquei de descobrir se podia fazer a ressonância magnética, por causa da ponte dentária. ia ser o meu trabalho de casa durante aquela tarde.

aquilo era informação a voar por todos os lados, e eu a apanhar do ar... VÁ LÁ que o homem estava comigo e tomou as rédeas da situação. começou a anotar tudo e mais alguma, e a fazer checklists para que não escapasse nada. ainda guardo com muito carinho a nota que ele criou no google keep.

e numa manhã, o meu futuro a curto prazo estava traçado.

agora, descobrir se o material da ponte que tenho cravada na dentadura interfere com a máquina da ressonância magnética!

ao início da tarde estava a fazer chamadas para o consultório do dentista onde há 23 anos instalei a dita, a ver se por um milagre ainda tinham o meu processo. como seria de esperar, tal coisa já não existia, mas deram-me algumas informações que foram úteis na minha demanda. próximo passo, tentar falar com o laboratório de próteses que ainda estava no activo. telefonei para o sitio errado, mas apanhei um técnico que me disse que também fizeram muitas pontes para o meu dentista, e de acordo com a minha descrição, disse-me quais eram os materiais que certamente teria na boca. bom, a busca terminou ao fim da tarde, com a minha sis a ir ao laboratório do técnico que fez a minha ponte, mas também não havia ficha. e o dentista, ficamos a saber, mudou-se para outras paragens e teria levado tudo com ele. dead end!

entretanto tínhamos ido à clínica dentária onde o homem costuma ir, ver se algum dos dentistas me conseguia safar a coisa. fui atendida por uma dentista muito atenciosa e competente, que apesar de não conseguir responder à minha dúvida sem tirar a ponte para fora (nem pensar lol), reparou naquele desgraçado que me inchou a cara no ano passado (ah poizé! a isa não tinha chegado a tratar do assunto), e avisou-me que não era grande ideia iniciar tratamentos oncológicos com problemas nos dentes.. ops!

quando finalmente regressamos a casa, depois de um dia de emoções tão intensas, correias loucas, hospitais, dentistas, e telefonemas a dar cum'pau, estava de rastos.

a parte chata era que, sem nada que me ocupasse a mente, não parava de cismar "não estou a sonhar, esta merda tá mesmo a acontecer".. tava difícil de assentar, a ideia..



1 a preservação de fertilidade é um direito geral oferecido pelo SNS a todos os doentes oncológicos em idade reprodutiva, que corram o risco de infertilidade devido à doença ou aos tratamentos oncológicos. se o doente desejar ter filhos, deve falar com o médico sobre esta questão, de modo a ser rapidamente encaminhado para um centro de reprodução assistida. este processo deve acontecer antes de se iniciar qualquer tratamento oncológico.

'Le me

tem idade suficiente para ter juízo, embora nem sempre pareça. algarvia desertora, plantou-se algures na capital, e vive há uma eternidade com um gajo que conheceu pelo mIRC.

no início da vida adulta foi possuída pelo espírito da internet e entregou-lhe o corpo a alma de mão beijada. é geek até à raiz do último cabelo e orgulha-se disso.

offline gosta muito de passear por aí, tirar fotografias, ver séries e filmes, e (sempre que a preguiça não a impede) gosta praticar exercício físico.

mantém uma pequena bucket list de coisas que gostava de fazer nos entretantos.

'Le liwl

era uma vez um blog cor-de-rosa que nasceu na manhã de 16 de janeiro, no longínquo ano de 2003, numa altura em que os blogs eram apenas registos pessoais, sem pretensões de coisa alguma. e assim se tem mantido.

muitas são as fases pelas quais tem passado, ao sabor dos humores da sua autora. para os mais curiosos, aqui ficam screenshots das versões anteriores:
#12   #11   #10   #9   #8   #6   #5   #4

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