"o teu roupeiro parece o titulo dum soft-core chunga"

...é assim que o homem descreve o meu roupeiro 😐

deixou-se dormir, sentado na retrete, a ouvir metal no telemóvel...... só acordou porque eu comecei a reclamar que a música estava-me a dar um colapso nervoso...

volta e meia provocavam-lhe umas inflamações muita maradas nas gengivas, que o deixavam aflito da boca. também estava lentamente a ficar com aquela belíssima dentadura dele a entortar por causa da falta de espaço. o problema teria que ser arrancado pela raiz. literalmente.

o inevitável dia em que os primeiros dois iriam receber a ordem de despejo chegou. naturalmente, dado ao karma especial do homem, preparamo-nos para os piores cenários: cara insuflada, dores lancinantes, infecções horrendas, e até paralisia facial..

só que.. não! apenas teve algumas dores, mas nada de especial, não tinha nada inflamado sequer, a cara nem inchou. eu arranquei um molar e fiquei mais de uma semana com um alto na mandíbula.. não compreendo.

foi totalmente anti-climático 😒

(mas como ainda lhe falta tirar os outros dois, tudo pode acontecer 😂)

o homem chegou do dentista com metade da cara adormecida. foi-se mirar ao espelho, e ao contemplar o seu semblante, canaliza o rocky balboa:

"yo adrian!"

😂

"acho que vou tirar a carta"

assim, do nada, a frio, sem aviso. engasguei-me toda! 

conheço-o há quase 20 anos, e apesar dele ter feito umas aulas de código quando era puto - porque na altura lhe pareceu que era algo que devia fazer, mas desistiu logo porque era aborrecido lol. andei ANOS a chagar-lhe a cabeça para tirar o diabo da carta, até que desisti por cansaço e nunca mais toquei no assunto.

não sei se gosto, tho.. a ideia de partilhar o volante do cascas (seja com quem for) não me soa bem.. 😒

ouve-se um reboliço vindo do closet, o gatinho deve estar a fazer das dele. mais reboliço. o homem levanta-se do sofá para inspecionar o estrago.

"olha-me para esta merda", berra ele, em sotaque pseudo algarvio "achas bem o que fizeste? achas? isto agora vai ter que ir tudo para lavar!" (imagino a gata a fitá-lo com cara de cu) yada yada yada, continua ele, a resmungar com o bixo..

"o que é que ela fez?" pergunto do sofá, curiosa com a origem da zaragata que ia nos confins da casa.

"fez cair o cesto das toalhas" responde-me, no mesmo tom que estava a repreender o gato.

"ai tadinha.. não sejas assim, não vai nada a lavar..." reclamo.

"psh cala-te!! o gato não precisa de saber disso!!"

arranjei uns earphones bluetooth todos cromos, com cancelamento de ruído, para usar no ginásio, que a puta da playlist é sempre a mesma e já não posso com as músicas que estão sempre a passar nas colunas. os phones funcionam que é um mimo, quando tenho aquilo enfiado nos ouvidos, não oiço nada do que se passa à minha volta, a não ser a minha música.

não tardei a descobrir outras situações onde são particularmente úteis, tipo na rua, nas viagens diárias para o trabalho (embora não use sempre), ou no trabalho, quando os colegas estão particularmente ruidosos. mas a melhor delas todas é mesmo quando estamos a limpar a casa, e o homem está a aspirar.

tão, tava eu descansadinha da minha vida, a esfregar a sanita afincadamente, com o telemóvel na segurança do quarto, a bombar música para os meus ouvidos, quando subitamente a música pára.. "uai, queres ver que o cabrão do spotify crashou?" pensei.

nisto o freddy mercury começa a berrar-me aos ouvidos "i want to break free... i want to break freeee..." wtf???

não foi o spotify que crashou, foi o sacana do homem que me raptou o telemóvel e armou-se em espertinho.. mas realmente, a música até era apropriada para a ocasião muhahaha

eis o episódio que arrebanhou o troféu de mais caricato de 2017!

aproveitamos a black friday parar comprar dois tapetes de yoga todos cromos. tapetes esses, que viemos a descobrir que tinham que ser "partidos" para melhorar a aderência. "partir" um tapete de yoga significa dar-lhe uma "esfoliação" com sal grosso, para retirar uma película que traz do processo de fabrico (dizem eles). não tou a inventar, vem mesmo nas instruções do tapete.

então numa belíssima tarde de sol resplandecente, munidos de um pacote de 1kg de sal marinho, dois panos grossos de limpeza, e um recipiente com água, arregaçamos as mangas, inspiramos fundo, e metemos as mãos na massa. ou melhor, no sal!

eles lá no site têm razão, aquilo parecia um ritual (fdx, as desculpas esfarrapadas que as marcas arranjam para contornar os problemas dos produtos lol),

"wax on, right hand. wax off, left hand. wax on, wax off. breathe in through nose, out the mouth. wax on, wax off. don't forget to breathe, very important".

tinha tudo para correr às mil maravilhas.. se não fosse o homem ter-se entusiasmado e usar metade do pacote de sal no tapete dele! para o serviço ficar bem feito à primeira.. isso! (a versão oficial é que era para ficar fixe no instagram)

...e ZOMG! não vos passa pela cabeça a porcaria inacreditável que o sal faz!!

o sal mete-se em todo o lado. às tantas já estava tudo cheio de sal e salitre, chão, vidros, roupa, pele.. (vá lá que não nos deu para fazer isto em casa lol acho que hoje ainda andava a aspirar pedras de sal)

estivemos umas duas horas naquilo, primeiro a esfregar os tapetes, depois a limpar o sal. mas hey! não deixou de ser uma tarde memorável, no terraço privado de um hotel que eu cá sei :D



e sim funcionou, os tapetes ficaram com melhor tracção \m/

e a pele das mãos super macia!

o homem leva o seu treino tão a sério, que até fica fechado no ginásio!

it's true what they say, há uma primeira vez na vida para tudo muhahahah nada que não ficasse resolvido com um telefonema para a empresa de segurança. minutos depois, estava em liberdade. 

ainda assim fez planos de contingência, caso ficasse lá fechado a noite toda :D

uma noite destas fomos ao cinema, à ultima sessão. como já era tarde, aproveitamos para snackar. o homem tava de apetites a iogurte gelado, e eu fui a uma pastelaria aviar-me de uma meia de leite e um pastel de nata.

minutos depois reunimo-nos numa mesa, a comer as respectivas buchas. quando ia a meio do copo de froyo, o homem dá o assunto por terminado...

"não estou a gostar.. sabe demasiado a iogurte" diz, com ar meio enjoado.

parti-me a rir, este gajo não existe.. tipo, WTF?! tás a comer iogurte, querias que soubesse a quê??