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lost in wonderland

lost in wonderland

Let's get this party started

Maio 20, 2019

[ continuação desta manhã ]

assim que a s. (gestora oncológica) leu o relatório da biópsia, pegou no telefone e fez uma chamada que desencadeou um processo tão rápido que ainda hoje não parou de me surpreender. e o meu caso nem parecia ser nada por aí além. imagino que se fosse grave, teria levado um terço do tempo que levou. é impressionante ver uma equipa tão bem orquestrada, e tão empenhada em nos tratar da saúde.

dez minutos depois estava sentada diante uma médica especialista em senologia. examinou-me minuciosamente, e fez-me um interrogatório gigante sobre o meu historial de saúde. comecei a ouvir a falar em cirurgia (EEEEEK!!), quando ainda estava presa no loop "como é que arranjei esta merda?", ao que ela às tantas responde, de forma bastante honesta que,

"teve azar"

oh well... depois fiquei presa noutro loop, igualmente impossível de responder, "tão mas se encontraram este, quem é que me garante que não tenho, ou vou ter mais?”.

apesar da médica me assegurar a cada 2 minutos que o meu cancro estava sossegadinho no seu lugar, que para já não ia a lado nenhum, porque ainda não tinha adquirido a capacidade de se tornar invasivo, e que não ia precisar de fazer quimioterapia, eu não estava muito convencida... sei lá se durante a cirurgia não encontram mais qualquer coisa manhosa, ou o relatório da patologia traz más noticias? eu sou como s. tomé, preciso de ver para crer!

às tantas prestei atenção à folha de requisição de consultas e exames que ela estava a preencher, e deixei-me de loops quando li “psiquiatria” na lista. aproveitei logo para cravar uma consulta, se não a ansiedade matava-me primeiro que qualquer facção de células rebeldes a conspirar para me invadir o corpo. a médica achou muito bem.

depois veio a conversa da preservação de fertilidade1, pois existe um programa gratuito para doentes oncológicos. muito agradecida mas, "não vai ser necessário". se aos 38 não penso ter filhos, aos 44 ou 45 muito menos.. ocorreu-me algo que já vi relatado por algumas mulheres que não queriam ser mães, mas que quando surge uma situação em que de repente se vêm privadas dessa possibilidade, mudam de ideias. eu não mudei.

voltei ao gabinete da gestora com uma batelada de consultas e exames para marcar, e análises para fazer. ela tratou rapidamente de marcar aquilo tudo, e na mesma altura fiz logo o RX ao tórax, o ECG, e as análises. fiquei de descobrir se podia fazer a ressonância magnética, por causa da ponte dentária. ia ser o meu trabalho de casa durante aquela tarde.

aquilo era informação a voar por todos os lados, e eu a apanhar do ar... VÁ LÁ que o homem estava comigo e tomou as rédeas da situação. começou a anotar tudo e mais alguma, e a fazer checklists para que não escapasse nada. ainda guardo com muito carinho a nota que ele criou no google keep.

e numa manhã, o meu futuro a curto prazo estava traçado.

agora, descobrir se o material da ponte que tenho cravada na dentadura interfere com a máquina da ressonância magnética!

ao início da tarde estava a fazer chamadas para o consultório do dentista onde há 23 anos instalei a dita, a ver se por um milagre ainda tinham o meu processo. como seria de esperar, tal coisa já não existia, mas deram-me algumas informações que foram úteis na minha demanda. próximo passo, tentar falar com o laboratório de próteses que ainda estava no activo. telefonei para o sitio errado, mas apanhei um técnico que me disse que também fizeram muitas pontes para o meu dentista, e de acordo com a minha descrição, disse-me quais eram os materiais que certamente teria na boca. bom, a busca terminou ao fim da tarde, com a minha sis a ir ao laboratório do técnico que fez a minha ponte, mas também não havia ficha. e o dentista, ficamos a saber, mudou-se para outras paragens e teria levado tudo com ele. dead end!

entretanto tínhamos ido à clínica dentária onde o homem costuma ir, ver se algum dos dentistas me conseguia safar a coisa. fui atendida por uma dentista muito atenciosa e competente, que apesar de não conseguir responder à minha dúvida sem tirar a ponte para fora (nem pensar lol), reparou naquele desgraçado que me inchou a cara no ano passado (ah poizé! a isa não tinha chegado a tratar do assunto), e avisou-me que não era grande ideia iniciar tratamentos oncológicos com problemas nos dentes.. ops!

quando finalmente regressamos a casa, depois de um dia de emoções tão intensas, correias loucas, hospitais, dentistas, e telefonemas a dar cum'pau, estava de rastos.

a parte chata era que, sem nada que me ocupasse a mente, não parava de cismar "não estou a sonhar, esta merda tá mesmo a acontecer".. tava difícil de assentar, a ideia..



1 a preservação de fertilidade é um direito geral oferecido pelo SNS a todos os doentes oncológicos em idade reprodutiva, que corram o risco de infertilidade devido à doença ou aos tratamentos oncológicos. se o doente desejar ter filhos, deve falar com o médico sobre esta questão, de modo a ser rapidamente encaminhado para um centro de reprodução assistida. este processo deve acontecer antes de se iniciar qualquer tratamento oncológico.

Fiz uma descoberta fantástica

Maio 19, 2019

(daquelas que muito provavelmente sou a última pessoa à face da terra a saber, mas vá...)

já tinha descoberto há uns anos que o sabão azul e branco lava melhor a roupa do que qualquer detergente de máquina xpto. agora foi a vez do...

sabão de côco!!

tão, tinha as paredes por baixo das janelas a ficarem badalhocas, porque gatinho que é gatinho gosta de estar à janela. e por muito que passe o dia a lamber-se, anos a espatinhar as paredes no mesmo sítio eventualmente começa a deixar rasto. assim como uma ou noutra zona que está mais sujeita a levar com mãos e pés.

sempre tive receio de limpar as paredes da casa para além de um pano húmido, mas tinha ali sabão de côco à mão de semear, e pareceu-me bastante inofensivo. não custa nada experimentar. o máximo que pode acontecer é estragar a pintura, como aconteceu uma vez com a esponja mágica na casa anterior muhahahah 🤦‍♀️

peguei na barra, esfreguei-a num pano de micro-fibra encharcado, amassei o pano até fazer um bocadinho de espuma, escorri o excesso de água, e cá vai disto!

tenho a dizer que as zonas que limpei ficaram impecáveis!

entretanto já experimentei no tapete da sala (porque estas duas almas decidiram que um tapete bege era uma cor fixe para a zona com mais tráfego da casa), e funcionou igualmente bem. e tira melhor nódoas de gordura que o azul e branco. parece magia 🤩

A confirmação

Maio 17, 2019

tinha passado duas semanas inteiras com ansiedade em full-time, e a ter ataques de pânico como quem solta gás depois de enfardar cozido de grão, porque pronto.. não consigo evitar de fazer aquela pesquisazinha no google (eu tentei, juro que tentei!!), porque comecei logo a fazer projecções, e porque recebi a notícia que um familiar (da família estendida, mas não interessa) tinha falecido com aquilo que eu poderia ter.. 

mas por acaso uma conversa com a minha sis, dois dias antes, tinha-me metido as ideias no lugar, e feito acreditar que tal coisa não ia acontecer comigo.. era só um susto. ninguém na família (directa) alguma vez teve daquilo, eu não ia ser a primeira. que “não és assim tão especial”, dizia-me ela a brincar.

vai daí, foi com grande descontracção que naquela manhã entrei para o gabinete da médica de imagiologia, para me entregar os resultados da biópsia. ia convencida que ela ia apenas dizer-me para repetir a mamografia dali a uns tempos, para controlar a progressão do achado, ou coisa assim.

da breve conversa que tive com ela, apenas consigo recordar,

"...é pequenino, mas é maligno e tem que sair rapidamente"

a alma esbardalhou-se-me aos pés... 

a realização de que a minha vida tem um prazo de validade atingiu-me como se fosse um relâmpago, e o meu instinto de auto-preservação mandou um coice imediato. o choque da descarga de adrenalina fez-me doer o corpo todo, e perdi-lhe o controlo. o coração disparou, o estômago torceu-se todo, comecei a ter dificuldade em respirar, a suar e a tremer ao mesmo tempo, e a ter vertigens. não conseguia registar o que me estavam a dizer, o som estava distante e distorcido, e a visão turva e escurecida. sentia-me numa espécie de transe.

apesar de atordoada, consegui manter a compostura (nem sei como). perguntei à médica o que se seguia (sabia lá.. o mais importante não pesquiso eu na net XP). ela começou a falar mas eu não estava a conseguir apanhar nada, e deve-se ter apercebido disso, porque pegou em mim e levou-me uns metros à frente, até à porta de uma pequena sala onde eu já tinha passado tantas vezes e nunca tinha reparado. e disse-me, "quando a s. chegar, ela trata-lhe de tudo!"

naquele compasso de espera, tava a fazer os possíveis para me manter controlada, e não ter mais um ataque de pânico, tipo daqueles que dois dias antes me fez ir a correr às urgências. um dos meus piores pesadelos estava a materializar-se. sempre achei que não era uma questão de "se", mas sim, "quando"... mas honestamente, jamais esperava que fosse TÃO cedo. lá prós 50, talvez.. nunca a meio dos 38!!! W.T.F.

e não é que eu não estivesse preparada para aquele cenário.. eu estava preparada para aquele cenário desde o momento que a médica pediu-me para repetir a mamografia. simplesmente não existe preparação psicológica possível para digerir aquelas palavras com ligeireza.

o meu lado racional tentava meter ordem no barraco, "devias mazera tar a dar pulos de contente, que'ssa merda foi apanhada a tempo!! não é para isso que fazes exames de rotina??". mas o emocional tava-se bem a cagar, "interessa lá se é pequeno, se é grande. o que interessa é que está. cá!!" nunca tinha sentido uma bipolaridade tão intensa dentro da minha cabeça. parecia duas pessoas completamente diferentes, aos berros e safanões uma com a outra.

BI-RADS 6... parabéns, alcançaste o nível máximo!

Pancas da serigata XIII

Maio 16, 2019

a gatifonga tem uma séria paixão pelo homem, e começo a desconfiar que andamos as duas a disputar a atenção dele.

dá para notar que ela gosta de nós dois de forma diferente. se não consegue estar longe de mim, e está sempre em cima de mim, é com ele que é mais peganhenta. todas as manhãs, quando o homem acorda (se não for ela a acordá-lo porque tá na hora do mimo), esfrega-se toda nele, é com cada turra mais bruta, cada amasso mais derretido, que ele diz que às vezes até se sente violado pelo gato. a sacana é capaz de fazer a "conchinha" comigo a noite toda, mas a mim nunca me fez aquilo. as manhãs são exclusivas do homem, concentra a atenção toda nele.

hoje quando saí da cama, ele disse-me qualquer coisa querida, e eu abracei-o. a gata estava no hall, a olhar para nós, com ar desesperado.

"a gata tá com ciúmes", diz o homem, ainda agarrado a mim.

e nisto ela vem ter connosco e põe-se miar aos nossos pés...

😳

'Le me

tem idade suficiente para ter juízo, embora nem sempre pareça. algarvia desertora, plantou-se algures na capital, e vive há uma eternidade com um gajo que conheceu pelo mIRC.

no início da vida adulta foi possuída pelo espírito da internet e entregou-lhe o corpo a alma de mão beijada. é geek até à raiz do último cabelo e orgulha-se disso.

offline gosta muito de passear por aí, tirar fotografias, ver séries e filmes, e (sempre que a preguiça não a impede) gosta praticar exercício físico.

mantém uma pequena bucket list de coisas que gostava de fazer nos entretantos.

'Le liwl

era uma vez um blog cor-de-rosa que nasceu na manhã de 16 de janeiro, no longínquo ano de 2003, numa altura em que os blogs eram apenas registos pessoais, sem pretensões de coisa alguma. e assim se tem mantido.

muitas são as fases pelas quais tem passado, ao sabor dos humores da sua autora. para os mais curiosos, aqui ficam screenshots das versões anteriores:
#12   #11   #10   #9   #8   #6   #5   #4

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